Fiz tudo errado outra vez, deixei de viver, deixei meus amigos, e meu amor próprio..
Mais uma vez, querendo acreditar, que eu deveria me entregar, deixar de ser teimosa e tentar ser feliz de novo..
Pra isso, como sempre, me convenci, de que teria que abrir mão de diversas coisas, algumas que eu mal sabia, mas eram essenciais... Mas é como dizem, quando a gente gosta, abrimos mão sem nos importar...Segui o conselho...
Não me importei, não olhei pra trás, amor é mesmo uma loucura, onde eu sempre me perco na intensidade dessa loucura, sempre me afogo em ilusões, achando que o momento é agora, e que eu não posso deixar pra depois..
Mas como posso? Já errei tantas vezes fazendo a mesma coisa,.. será que meu coração é tão otário que não cansa? Queria mesmo achar que a burra sou eu, que a inconveniente sou eu, mas não vou mentir pra mim mesmo como sempre, não alivia dor alguma e eu já sei... E do que adianta? Do que adianta perceber que mais uma vez eu fiz tudo errado, me entreguei, corri atrás, chorei, tentei de tudo e larguei tudo, se meu coração, essa coisa ridícula e totalmente infeliz dentro de mim, mesmo cansado, ainda não desistiu?
O burro é ele, o burro é sempre ele.. mas ele faz parte de mim... que coisa irônica meu Deus!
De qualquer forma, eu não vivo só por um coração idiota desses, embora seja o que prevaleça, ele não é tudo dentro de mim, portanto deixo ele ser o que bem entender, se ele escolheu ser assim, mal amado.. a culpa é única e exclusiva dele... não tenho o que fazer..
Por que, quanto a mim, eu mais uma vez, vou levantar, lavar o rosto, secar todas as lagrimas, me olhar no espelho e ver o quanto eu ainda posso.. posso recomeçar, posso ir adiante, posso continuar assim, ou mudar tudo drasticamente , o quanto ainda tenho, tenho vida, tenho brilho os olhos, tenho pessoas maravilhosas que estão comigo, e o quanto eu ainda sou, que seja o quanto eu ainda sou imbecil, mas o quanto eu ainda sou persistente, e o quanto, eu ainda sou eu mesma.. sim, pra surpresa de todos eu aprendi e agora, me aceito do jeito que sou.. o que vocês chamam de drama, manha e derivados, eu chamo de sensibilidade, e ser sensível pra mim é bárbaro!
Ta vendo só? Eu ainda posso tudo o que eu podia antes, eu posso recuperar tudo o que eu tinha antes, e eu sou ainda mais, do que eu era antes... um coração ridículo de tão burro, só me tornou ainda mais esperta..
Eu sou forte e bem sei disso, talvez eu tenha perdido um pouco dessa força no meio do caminho, mas não importa, recupero fácil, ela nasceu comigo, e nunca vai me deixar totalmente...
Cansei de boicotar essa felicidade que existe dentro de mim, simplesmente, por achar que você é tudo, que eu posso estar triste, mas estando ao seu lado, isso logo passa..
Vou recuperar tudo, nem que seja da maneira mais brega e idiota, nem que seja colando papeizinhos ao redor da casa, lembrando o quanto eu sou única e especial, nem que eu tenha que repetir todas as noites antes de dormir o quanto eu sou auto suficiente, independente, e o quanto eu posso viver e viver bem sem você... Se toca cara, você não é tudo! Não é por que você fez um estragozinho mínimo dentro de mim, me causou um sofrimentozinho quase insignificante, que eu vou me deixar de lado e viver só pra você..Não é tudo, mas um dia foi.. Foi durante vários dias.. mas você tirou o tudo de mim, e nem ao menos tentou repor ou substituir, talvez por que, esse dever não seja seu, mas desfalcada eu não fico,vou recuperar meu tudo, vaidade por vaidade, orgulho por orgulho, e cada caquinho do meu amor próprio, que se despedaçou pelo chão..
E ai, quando eu vou voltar a ser eu mesma, quando eu cair em mim mas uma vez, me recompor por inteira, talvez você, já não seja a razão por esse sofrimento, talvez já não exista sofrimento algum..
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