Eu continuo a mesma

A mesma desastrada e mau humorada que deixa tudo pra última hora, eu continuo com medo de desconhecidos e movimentos bruscos..

E o pânico de ficar sozinha? Pois é, está juntinho de mim, ainda..

Mas eu também continuo a mesma ouvinte paciente, amiga, que sempre traz um pouquinho de esperança pra quem anda precisando...

Sim, eu ainda choro nos fins de novela, e choro escondido nas comédias românticas, no dia-a-dia eu choro também, choro, reclamo, grito, tudo em mim dói por que viver é um drama, até hoje...

Viu só? Sou exatamente a mesma... Mas preciso dizer que essa mesma de antes, sensível frágil e sentimental, hoje mesmo, fez faxina nas gavetas e resolveu jogar todas as coisas velhas e mortas no lixo! Tudo o que lembrava o passado foi embora, junto com ele...Ta legal, não foi fácil, chorei quando vi as fotos das amigas que não tenho mais, quando li as cartas dos apaixonados que hoje sentem horror á mim.. Os presentes de quem realmente se importava, e hoje, nem se lembra mais..

Preciso muuito dizer também, que hoje, ele me mandou ir á merda, e veio com as grosserias de sempre,e aí eu disse: vai á merda você! E que saber mais? Eu bloqueei ele do messenger, bloqueei por pura preguiça de tentar esquecer mais uma vez o que ele aprontou e tentar fingir que está tudo bem, preguiça de perdoar e de fazer realmente ficar tudo bem... Não foi desprezo nem desinteresse, foi P-R-E-G-U-I-Ç-A!

E para os que acham inacreditável, eu juro..

Então revolvi aproveitar esses estranhos e raríssimos momentos de hoje, pra fazer um elogio á mim!

Quero dizer pra você sua bobinha que está em mim o tempo todo, que nenhuma das vezes em que eu pensei em facas, remédios e precipícios pra me livrar de você, eu estava sendo verdadeira... Quero dizer que mesmo você se sentindo extremamente sozinha e carente de vez em quando, eu sou várias e todas essas várias, te acham espetacular...

Quero te aplaudir de pé, e pedir encarecidamente pra que você nunca mais se sinta uma palhaça por ter acreditado nele, o palhaço foi ele, que mentiu, e como foi palhaço, você não é de se jogar fora não, Gabi!... Obrigada por te me encontrado e continuado comigo em todos os meus dias, eu sei que não foi fácil..

Hoje acordei mau humorada, com sono, me olhei no espelho e me vi um travesti, como de costume, por causa do inchaço dos lábios e dos olhos.. Mas aí pensei: CHEGA DE SE POUPAR MINHA FILHA, TÁ NA HORA DE VOCÊ SER MUITO FELIZ!

e ta na hora de todos sermos muito felizes, somos de verdade, somos filhos de Deus!

E hoje eu digo que é possível sim amar a vida incondicionalmente, ainda que todo amor tenha lá seus dias de crise, e o segredo é simples, ser sempre á mesma, mas se amando cada dia mais...

( essa paz e tranquilidade sempre me deixa meio sem inspiração para os textos, fazia tempo que não postava nada, vi esse e achei interessantíssimo, e resolvi postar, mesmo não sendo de minha autoria..)

Aí tem

As coisas são como são. Se alguém diz que está calmo, é porque está calmo. Se alguém diz que te ama, é porque te ama. Se alguém diz que não vai poder sair à noite porque precisa estudar, está explicado. Mas a gente não escuta só as palavras: a gente ouve também os sinais.

Ele telefonou na hora que disse que ia ligar, mas estava frio como um iglu. Você falava, falava, e ele quieto, monossilábico. Até que você o coloca contra a parede: "O que é que está havendo?". "Nada, tô na minha, só isso." Só isso???? Aí tem.Ele telefonou na hora que disse que ia ligar, mas estava exaltado demais. Não parava de tagarelar. Um entusiasmo fora do comum. Você pergunta à queima-roupa: "Que alegria é essa?" "Ué, tô feliz, só isso". Só isso????? Aí tem.

Os tais sinais. Ansiedade fora de hora, mudez estranha, olhar perdido, mudança no jeito de se vestir, olheiras e bocejos de quem dormiu pouco à noite: aí tem. Somos doutoras em traduzir gestos, silêncios e atitudes incomuns. Se ele está calado demais, é porque está pensando na melhor maneira de nos dar uma má notícia. Se está esfuziante demais, é porque andou rolando novidades que você não está sabendo. Se ele está carinhoso demais, é porque não quer que você perceba que está com a cabeça em outra. Se manda flores, é porque está querendo que a gente facilite alguma coisa pra ele. Se vai viajar com os amigos, é porque não nos ama mais. Se parou de fumar, é uma promessa que ele não contou pra você. Enfim, o cara não pode respirar diferente que aí tem.

Às vezes não tem. O cara pode estar calado porque leu um troço que mexeu com ele, ou está falando muito porque o time dele venceu. Pode estar mais carinhoso porque conversou sobre isso na terapia e pode estar mais produzido porque teve um aumento de salário. Por que tudo o que eles fazem tem que ser um recado pra gente?

É uma generalização, mas as mulheres costumam ser mais inseguras que os homens no quesito relacionamento. Qualquer mudança de rota nos deixa em estado de alerta, qualquer outra mulher que cruze o caminho dele pode ser uma concorrente, qualquer rispidez não justificada pode ser um cartão amarelo. O que ele diz importa menos do que sua conduta. Pobres homens. Se não estão babando por nós, se tiram o dia para meditar ou para assistir um jogo de vôlei na tevê sem avisar com duas semanas de antecedência, danou-se: aí tem.

Martha Medeiros

Fiz tudo errado outra vez, deixei de viver, deixei meus amigos, e meu amor próprio..

Mais uma vez, querendo acreditar, que eu deveria me entregar, deixar de ser teimosa e tentar ser feliz de novo..

Pra isso, como sempre, me convenci, de que teria que abrir mão de diversas coisas, algumas que eu mal sabia, mas eram essenciais... Mas é como dizem, quando a gente gosta, abrimos mão sem nos importar...Segui o conselho...

Não me importei, não olhei pra trás, amor é mesmo uma loucura, onde eu sempre me perco na intensidade dessa loucura, sempre me afogo em ilusões, achando que o momento é agora, e que eu não posso deixar pra depois..

Mas como posso? Já errei tantas vezes fazendo a mesma coisa,.. será que meu coração é tão otário que não cansa? Queria mesmo achar que a burra sou eu, que a inconveniente sou eu, mas não vou mentir pra mim mesmo como sempre, não alivia dor alguma e eu já sei... E do que adianta? Do que adianta perceber que mais uma vez eu fiz tudo errado, me entreguei, corri atrás, chorei, tentei de tudo e larguei tudo, se meu coração, essa coisa ridícula e totalmente infeliz dentro de mim, mesmo cansado, ainda não desistiu?

O burro é ele, o burro é sempre ele.. mas ele faz parte de mim... que coisa irônica meu Deus!

De qualquer forma, eu não vivo só por um coração idiota desses, embora seja o que prevaleça, ele não é tudo dentro de mim, portanto deixo ele ser o que bem entender, se ele escolheu ser assim, mal amado.. a culpa é única e exclusiva dele... não tenho o que fazer..

Por que, quanto a mim, eu mais uma vez, vou levantar, lavar o rosto, secar todas as lagrimas, me olhar no espelho e ver o quanto eu ainda posso.. posso recomeçar, posso ir adiante, posso continuar assim, ou mudar tudo drasticamente , o quanto ainda tenho, tenho vida, tenho brilho os olhos, tenho pessoas maravilhosas que estão comigo, e o quanto eu ainda sou, que seja o quanto eu ainda sou imbecil, mas o quanto eu ainda sou persistente, e o quanto, eu ainda sou eu mesma.. sim, pra surpresa de todos eu aprendi e agora, me aceito do jeito que sou.. o que vocês chamam de drama, manha e derivados, eu chamo de sensibilidade, e ser sensível pra mim é bárbaro!

Ta vendo só? Eu ainda posso tudo o que eu podia antes, eu posso recuperar tudo o que eu tinha antes, e eu sou ainda mais, do que eu era antes... um coração ridículo de tão burro, só me tornou ainda mais esperta..

Eu sou forte e bem sei disso, talvez eu tenha perdido um pouco dessa força no meio do caminho, mas não importa, recupero fácil, ela nasceu comigo, e nunca vai me deixar totalmente...

Cansei de boicotar essa felicidade que existe dentro de mim, simplesmente, por achar que você é tudo, que eu posso estar triste, mas estando ao seu lado, isso logo passa..

Vou recuperar tudo, nem que seja da maneira mais brega e idiota, nem que seja colando papeizinhos ao redor da casa, lembrando o quanto eu sou única e especial, nem que eu tenha que repetir todas as noites antes de dormir o quanto eu sou auto suficiente, independente, e o quanto eu posso viver e viver bem sem você... Se toca cara, você não é tudo! Não é por que você fez um estragozinho mínimo dentro de mim, me causou um sofrimentozinho quase insignificante, que eu vou me deixar de lado e viver só pra você..Não é tudo, mas um dia foi.. Foi durante vários dias.. mas você tirou o tudo de mim, e nem ao menos tentou repor ou substituir, talvez por que, esse dever não seja seu, mas desfalcada eu não fico,vou recuperar meu tudo, vaidade por vaidade, orgulho por orgulho, e cada caquinho do meu amor próprio, que se despedaçou pelo chão..

E ai, quando eu vou voltar a ser eu mesma, quando eu cair em mim mas uma vez, me recompor por inteira, talvez você, já não seja a razão por esse sofrimento, talvez já não exista sofrimento algum..

Dias sem inspiração

Queria mesmo, aproveitar o empurrãozinho do lema “ano novo, vida nova” e transformar tudo em mim, deixar essa insegurança, essa preocupação e essa preguiça infernizante, lá em 2009..

Afinal, pra que eu precisaria de todas essas neuroses que tanto me tiram o sono? Sou independente, inteligente, e. mesmo que não pareça, me viro muito bem, sem você..

Mas eu queria mesmo saber, por qual motivo, quando eu me lembro de você, essas minhas certezas de superioridade de tornam tão mínimas, imperceptíveis, praticamente inexistentes..

Queria saber, por que me transformo tanto, pareço uma criancinha de 9 anos, completamente dependente e indefesa.. entende? Não? Então chega de sutileza..

Eu queria saber ô seu babaca, por que é que quando eu me lembro da sua presença totalmente desgraçada, a minha autoconfiança vai lá pro inferno, junto com a minha segurança e o meu alto controle, será que dá pra você me explicar ô imbecilzinho de quinta categoria? Dá pra explicar que estrago é esse que você ta fazendo dentro de mim? Por que é que você tira o melhor de mim? O que é que você ganha com isso idiota? Te faz sentir melhor? Faz?

Pra onde vai a mulher independente e determinada? Pra onde vai a minha mulher preferida que sempre foi a que mais prevaleceu no meio de todas as outras que existem em mim? Será que, por causa dessa sua presença insuportável, ela resolve sumir, e dar lugar a isso? A essa menininha fútil de cabelos compridos lisos e bem cuidados, que pensa em você, e te transforma no último homem do mundo?

Será que a super mulher não suporta suas conversas, suas risadas, e esse seu jeitinho ridículo todo auto suficiente, e por isso, quando você chega, ela que não finge ser agradável, e não vive de aparências vai embora pra bem longe, talvez vá trabalhar, descansar no resort, ou até mesmo pra um lugar sujo, cheio de mosquitos e sem tecnologia alguma, só pra não ouvir sua, voz, só pra não passar pela cabeça dela, que, uma parte dela, se apaixonou, e quer ficar pro resto da vida, com você..

E aí ela vai embora daqui, sem culpa alguma, é orgulhosa, e sabe que está com a razão, nos deixa com essa criatura totalmente submissa, dependente, e pobre coitada... por que ela sabe que essa coisa deprimente, é a melhor companhia para nós..

Eu me livro de mim mesma, eu tiro o melhor de mim, descubro uma mulherzinha insuportável, que também tem parte de mim, eu mudo, me transformo, me programo e me configuro, me tiro pedaços, reponho com peças baratas, só pra nunca, ter que tirar você de dentro de mim..

Parece até um vício, e talvez seja, te amo, te odeio, te bato, te beijo, te como, te quero.. que seja..

A realidade é que to tão fútil, tão fresca, tão chata, mas tão linda, linda como nunca, minha pele tá um arraso..

Então, foda-se.. foda-se se se esse texto ficou uma merda, são dias e dias sem inspiração.. e quer saber? Eu mereço vai..

Mesmo por que, que culpa tenho eu, se você acabou de ir embora, a super mulher segura, sensata, e confiante ainda não voltou, e eu continuo aqui, com essa burra louca-apaixonada, que, como todas as mulheres dentro de mim, sempre revolve escrever quando tem papel e caneta em mãos?

Aaah volte logo pra mim, minha linda, minha super mulher, saia logo daqui, sua louca, inconseqüente e submissa, e passem, passem logo, dias sem inspiração..

Tem dias que realmente, é uma chance, uma chance pra mim e pro mundo, pra minha felicidade e pra tolerância e esperança de todos a minha volta..

Hoje o dia foi assim, feito de chances...

Acordei sem sono e bem disposta, consegui tomar um café da manhã decente, e até sentir fome, há quanto tempo não sentia isso?

Fiquei bem humorada, sorri, cantei, conversei com meus pais, dei boas gargalhadas, fiquei feliz por ter uma comida que eu gostava e que não comia há um bom tempo no almoço.. há quanto tempo não fazia isso?

Hoje foi uma das chances, uma dessas chances que o destino as vezes dá querendo me desafiar dizendo: ta vendo sua nojenta insatisfeita, a sua vida é normal, você tem tudo o que quer, e dá pra você ser muito feliz.. você é assim por que quer, por que motivos reais e concretos, não existem..

Não sei ao certo se é o destino quem tem essa voz de superioridade que martela na minha cabeça dizendo isso ás vezes, mas hoje, ao invés de brigar com ela, ouvir música pra calar a boca dela, ou tentar ignorar essa voz que começa baixinho, mas depois só cresce dentro de mim.. eu resolvi fazer diferente, resolvi de uma vez por todas ouvi-lá e acabar com esse transtorno.. E aí deu nisso, to pior que bobo alegrei, fazendo piadinhas, rindo alto, e cantando bem alto: here comes the sun, here comes the suuun and I say IT’S ALL RIGHT!

A vizinhança toda deve estar ouvindo, não me importo, meus vizinhos também são loucos, pobres deles, que são loucos de estresse, contas pra pagar, dinheiro acabando e mês ainda não, será que eles não tem essa voz meio instinto que ás vezes resolve dar uma chance, uma martelada, e uma quase entrada, pra felicidade?

Eu não sei, e nem tenho tanta intimidade pra chegar e perguntar: eei, vem cá, ando ouvindo uma voz, é uma voz quase minha, mora dentro de mim, é quase um sermão de mãe sabe? Vem me chamando de nojenta insatisfeita e dizendo que tenho tudo pra ser feliz.. é quase um conselho, mas vem como um empurrão, meio agressivo, você sente isso também?

Então, me sinto privilegiada, seja por minhas loucuras, meus delírios e alucinações, mas me sinto privilegiada, por ouvir essa voz quase minha, quase louca, e totalmente insuportável, que as vezes, me faz acordar pra vida, enxergar o mundo, e ver mesmo, que eu sou uma nojenta insatisfeita, mas que tenho tudo pra ser feliz! Ufa! Mas que alívio! eu ainda tenho tudo pra ser feliz.. e que tal, usar tudo, e ser feliz agora? Antes que esse tudo, mas uma vez se torne nada, antes que essa voz se cale, e antes que as chances se acabem..

Não é pessimismo, não é falta de fé, quero acreditar, juro, quero mesmo..

Quero acreditar que esse ano que vem por aí vai ser incrível, realmente dez, e que tudo vai começar a mudar, por que, de repente, sei lá, quem sabe, as pessoas começaram a perceber que mudar o mundo, só depende delas mesmas..

Talvez agora, que é tarde, mas ainda é tempo, possam perceber que intolerância não leva á lugar algum, nem impaciência, nem arrogância, nem alta sociedade, e que não importa qual etiqueta tem suas roupas ou de que ano é seu carro, você é um ser humano e merece respeito... Não pelo seu salário ou pela sua conta bancária, mas por que você existe, e tá aqui, no meio de mais de seis bilhões de almas, e tentando como cada mísera, ser feliz apesar de tudo, e tentar não se importar tanto com todas as desgraças de tudo..

Ta aí.. Quem sabe é isso, deixei de acreditar, de me importar, sim eu quero ver mudança, mas eu quis o tempo inteiro, e nem por isso o mundo mudou, sonhei tanto, fiz planos, pobre de mim, que desilusão, a vida continua a mesma, o mundo continua o mesmo, e as coisas só pioram..

Alguns dias antes da virada do ano pensei muito, cavuquei cada pedacinho de mim pra tentar descobrir pra onde foi a garota sonhadora que acreditava em tudo. Ainda não encontrei.. pensei que, de repente, pudesse ser as pessoas, que me decepcionaram tanto, os amigos que tanto confiei, e que, na verdade, não eram tudo aquilo, não por mal, por que cada um é o que tem que ser, cada um é do modo que foi criado e planejado pra ser, (claro que existem pessoas com uma alma extraordinária mesmo tendo convivido e passado por momentos de insuportáveis dores, mas são raras exceções, vamos combinar, a verdade é que surpreender anda difícil demais.. mudar anda difícil demais, e infelizmente, acreditar anda difícil demais..) a culpa foi minha sempre, por sempre criar expectativas insuperáveis..

Tentei então, voltar e acreditar em tudo que acreditava, sonhar tudo o que sonhava, mesmo não tendo encontrado dentro de mim o que eu era antes.. Pensando agora, vejo que foi uma ótima idéia.. a virada em sí, foi meio deprimente, chorei de saudades dos meus irmãos e da família unida que éramos, lembrei do quanto era feliz, .. e concluí, que, família, mesmo que não pareça, é tudo..é tudo MESMO.

Eu me lembro bem que, não precisava de mais nada, bastava todo mundo ali, sempre me protegendo e me mimando por ser a caçula, bem pertinho de mim, que já ficava tudo bem.. resolvia qualquer problema, um pé na bunda, uma nota vermelha, uma briga na escola, resolvia a ida pra diretoria, e até o corte super curto do cabelo, resolvia.. estranho, nunca percebi, que era a minha família toda junta, que me trazia tanta felicidade..

Não quero pensar nisso, não quero que leiam e vejam como sou egoísta, de querer tudo isso de volta, mesmo sabendo que agora, ta cada um cuidando da sua vida, um mais feliz que o outro, com uma vida financeira razoável, casados, com filhos, outras famílias, e contas pra pagar..

Chorei de saudades, de desespero por não me encontrar, e de alegria.. alegria sim, por ver que percebi e que como é pra todos também é pra mim, ou seja:ainda é tempo de mudar, mesmo que um pouco tarde..

Tudo em mim se transformou, esperança transbordava, não precisei beber e dar vexames pra rir alto e mostrar que ainda sou feliz.. Talvez não tenha parecido, mas me senti completa, não comemorei com todos por que, como sabem sou egoísta, por isso corri pro banheiro e soltei um sorriso largo, de orelha á orelha... contando assim parece quase um drama de superação de novela mexicana, e talvez tenha sido mesmo, mas não importa.. Me fez tão feliz.. Comemorei comigo mesmo durante um tempo curto, mas incrível, com essa pessoinha que vive dentro de mim e que nunca me deixou, minha alma, minha companheira, essa sim eu tenho certeza de que é pra sempre, e modéstia á parte, é uma companhia incrível..

A noite foi razoavelmente boa.. tudo começou razoavelmente bem, acho que to encontrando aquela garotinha ingênua e crente dentro de mim, encontrando sem culpa de parecer boba ou com esperança demais.. Agora apenas tento esquecer que, na manhã do dia seguinte, as noticias de mortes, desastres e catástrofes na tv continuaram as mesmas, talvez ainda mais deprimentes..e que na verdade, um ano se foi, outro chegou, e as coisas ainda não se transformaram..

mas me decidi, não vou deixar de sonhar, ainda que a cada dia, meus sonhos se tornem mais distantes da realidade, mas não existe coisa melhor, mais motivadora e que me faça mais feliz, e mais esperançosa.. então, parar pra quê?