Estou mais uma vez entre surpresas, angústias, frustrações, risos, dramas e desesperos, alegrias e tristezas equilibradas e momentâneas... Minha vida continua a mesma meus dias ainda são os mesmos longos e cansativos, mas agora, me vejo como nunca me imaginei: sozinha.. Estranho, meu maior pavor, meu maior medo e tormento, virou de repente não mais que de repente, um imenso: tanto faz..
Não quero estar cercada de pessoas, dispenso os mimos, os carinhos, os consolos e conselhos, não preciso que leiam e opinem sobre aquilo que escrevo, não preciso de conversas não preciso de visões, não preciso de amigos..
Pra que? Viver em meio de uma grande hipocrisia só pra enganar as aparências, ter uma agenda superlotada de compromissos e uma lista de contatos cheia de pessoas que não merecem nem meu aperto de mãos?
Por que pra mim não existe tanto faz, não existe meio termo, não existe quase, sou intensa e me orgulho infinitamente disso, quando vejo que algo já não faz diferença, eu faço questão de exterminar, jogar fora, empurrar pra fora de mim, e pra bem longe..Eeeu? Me preocupar, e estragar meu sono e conseqüentemente minha pele abençoada por Deus por causa desse bando de gente feia, de mal com a vida, encalhada que só sabe falar e querer o mal dos outros? Me poupe né? Minha fase de solidariedade foi péssima, mas passou, me arrependo de não ter aproveitado de outro jeito, podia ter ajudado velhinhos nos asilos, criancinhas pobres á aprender a ler ou coisa parecida, qualquer coisa que me fizesse sentir útil, e não uma conselheira de última hora, último caso e “animadora” de auto estima, única disponível no fim da festa, ou então a única que atenderia o telefone quando todos os outros estiverem ocupados ou desligados..
Agora sim, me amo de verdade, escrevo de verdade, e penso de verdade, adoro surpreender os outros, mas sou egoísta mesmo e prefiro surpreender a mim mesma, não existe coisa melhor e como não é sempre que isso acontece, preciso me sentir feliz e comemorar muito, por que me sinto linda, incrível, inteligente, principalmente segura, e não preciso de NINGUÉM pra me sentir assim, no fim, toda essa mentira, e todas essas pessoas de “brinquedo” que estavam presentes só com o corpo e nunca com a alma me ajudaram muito, hoje sei e admito sem medo de parecer arrogante, que sou diferente, definitivamente não sou como elas, eu tenho brilho nos olhos, eu tenho uma energia positiva que transborda, eu deixo todo mundo á vontade perto de mim.. eu me importo e quero o bem de quem eu amo, embora o meu amor seja cada vez mais raro, só para os “poucos e bons” e privilegiados é claro, hoje sei que quem está do meu lado, e sempre esteve é quem merece minha confiança, minhas lágrimas, meu sacrifício, e o meu amor..
Aprendi a ser mais egoísta, pensar mais em mim, e colocar minha felicidade e meu riso em primeiríssimo lugar, me olho no espelho e vejo como é linda, como é amiga, como é meiga e divertida,, a pessoa que estará comigo até o fim dos meus dias.. e então entendo, que não preciso de muitos, preciso de pouquíssimos por perto, já que Deus me deu uma família, uma alma e um amor que valem por muitos..
Segui minha vida assim por muitos dias, tentando me enganar, ou achando que era só “impressão” minha, mas de uns tempos pra cá, vi que é isso mesmo, e que tinha duas escolhas, me conformar ou me conformar, encontrei uma terceira e optei por ela: me conformar e ser feliz, e me tornar ainda mais feliz, mesmo sozinha..
Azar de vocês, dos muitos, que não souberam aproveitar a pessoa que tinham por perto, eu sou raríssima, mas era boba, é tão óbvio, quem se importa demais, nunca é tão importante..
E por que deveria gastar meu tempo com pessoas tão comuns, tão mesquinhas e ignorantes se eu não sou assim, não fui criada assim, e simplesmente, mesmo com tantas caras quebradas, com tantos chutes e pontapés da vida, não consegui me tornar igual? Só pra ter alguma companhia, pra caminhada ser mais fácil, mais leve e talvez engraçada, e pra fazer dieta junto, e pra compartilhar meus muitos pensamentos fúteis? Não, eu não preciso disso, eu sou muito mais que isso, e sei que eu não preciso de vocês, e por que precisaria? Se nas horas difíceis nunca pude contar com a maioria das pessoas que chamava de “amigos”.. mas não digo o mesmo de vocês, já que eu, sempre fui a bobinha que perdoava fácil e estaria lá sempre, disponível pra qualquer coisa e acho que, pelo menos pra quando não havia mais ninguém, eu era útil, não é mesmo? .. mas vejam bem..eu sou racional, e sei muitíssimo bem a hora de mudar, de dar e revira volta e surpreender a quem eu bem entender.. e quer saber? Eu adoooro ignorar e ser indiferente, disso você não sabiam, né? Mas é claro que não, preocupavam-se muito com vocês mesmos, e não deveriam ter tempo pra olhar pra mim, me conhecer melhor, e me entender..
Eu tô dizendo tchau, mas que isso, eu tô dizendo adeus, e até nunca mais, me descobri sincera e de verdade, e agora, quero mais é ficar perto de pessoas como eu , não vou andar pra trás, e ficar do lado de quem não merece minha companhia apenas pra me sentir acompanhada.. não mais..
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